¿Conoce usted a alguien con mala ortografía? Lea este nickname de messenger.
K EMPAS DES CANSEN MIS TRES SOBRINOS K EL SIELO DE LOS PERROS SEA SU REINO?
Eh?
viernes, 22 de junio de 2007
domingo, 17 de junio de 2007
Post del Acontecer Nacional II
Pues con la novedad de que los maestros de la CNTE siguen haciendo sus desmanes en Paseo de la Reforma.
Y con la novedad de que el jefe de gobierno, Marcelo Ebrard, ya dijo que ni en sueños va a reprimir a la población. Traducido: no los va a quitar. A ver, Marcelo, ELLOS NI SON DE AQUI. O sea que a quien tienes que defender es a los que gobiernas, o sea a los capitalinos que sufrimos por el de por sí desquiciante tráfico.
Por eso, una vez más al servicio de la comunidad, este blog ha lanzado la campaña "Dale a Marcelo lo que le falta para quitar a los de la CNTE". Si todos contribuimos, quizá, sólo quizá, entienda el mensaje.
Y con la novedad de que el jefe de gobierno, Marcelo Ebrard, ya dijo que ni en sueños va a reprimir a la población. Traducido: no los va a quitar. A ver, Marcelo, ELLOS NI SON DE AQUI. O sea que a quien tienes que defender es a los que gobiernas, o sea a los capitalinos que sufrimos por el de por sí desquiciante tráfico.
Por eso, una vez más al servicio de la comunidad, este blog ha lanzado la campaña "Dale a Marcelo lo que le falta para quitar a los de la CNTE". Si todos contribuimos, quizá, sólo quizá, entienda el mensaje.
viernes, 8 de junio de 2007
jueves, 7 de junio de 2007
¿Y nosotros?
¿Qué diría un comercial así sobre nosotros?
LOS MALDITOS
a) ¿Malditos los penales?
b) ¿Maldita la Federación y sus zurradas?
c) ¿Maldito Lavolpe y su bigote?
d) ¿Maldito el Síndrome del Jamaicón?
e) ¿Malditos los altos salarios que hacen que nadie se quiera ir al extranjero?
f) ¿Malditos los Carlos Hurtado y los Guillermo Lara?
g) ¿Malditos los torneos cortos, la liguilla y el descenso por porcentaje?
h) ¿Maldito Estados Unidos?
i) ¿Malditos los cachirules?
j) ¿Maldito Carmona, Cruz Azul y OTRA VEZ la Federación que casi nos cuesta otro castigo deportivo?
k) ¿Maldito el ya merito?
LOS BENDITOS:
a) ¿Bendito Cuauhtémoc y sus festejos inolvidables? ¿La Cuauhtemiña y la Jorobiña?
b) ¿Bendito Hugo Sánchez y su leyenda?
c) ¿Bendito "Vasco" Aguirre y su éxito INDIVIDUAL en España?
d) ¿Bendito Ángel Fernández y su talento para la literatura verbal?
Creo que nos ganan los malditos. ¿Alguien querrá hacer un comercial de eso?
Post Tecnológico I
Últimamente me de dado cuenta que los mexicanos somos muy brutos para la tecnología. No digamos aquellos que le dicen "Mazinger" al Messenger, o los que mandan forwards del tipo "Hotmail va a cerrar" o "Bill Gates ha decidido compartir su fortuna", o quienes le dan click 20 veces al botón de SEND para mandar un correo. Eso se entiende, en México sólo 10 % de la población tiene acceso a Internet en su casa.
El problema es cuando la tecnología empieza a invadir la vida cotidiana de la ciudadanía mexicana, concretamente el servicio de transporte colectivo. Con el propósito de evitar las largas filas que se forman y los valiosos minutos que se pierden en una ciudad en donde muchos trabajos, incluyendo el mío, te quitan tu BONO DE PUNTUALIDAD por llegar 10 minutos tarde, este honorable blog se pone al servicio de la comunidad con la siguiente:
El problema es cuando la tecnología empieza a invadir la vida cotidiana de la ciudadanía mexicana, concretamente el servicio de transporte colectivo. Con el propósito de evitar las largas filas que se forman y los valiosos minutos que se pierden en una ciudad en donde muchos trabajos, incluyendo el mío, te quitan tu BONO DE PUNTUALIDAD por llegar 10 minutos tarde, este honorable blog se pone al servicio de la comunidad con la siguiente:
GUÍA PARA USAR EL METROBÚS
(Bueno no, en realidad sólo es para recargar la tarjeta)
Primera pregunta, ¿sabe qué es esto?
(Bueno no, en realidad sólo es para recargar la tarjeta)
Primera pregunta, ¿sabe qué es esto?
a) Un Metrobús
b) Una peserota
c) Un tren con rueditas
d) Una sardinera
Básicamente las cuatro respuestas son correctas, pero para efectos de esta guía usaremos el inciso a) Un Metrobús
Segunda pregunta: ¿Sabe dónde tomar el Metrobús?
a) Avenida Insurgentes
b) Pues en cualquier metro, ¿no?
C) No
La respuesta correcta es Avenida Insurgentes. Esas dos preguntas eran importantes para saber que estamos hablando de lo mismo.
Tercera pregunta: ¿Sabe qué es esto?
a) La maquinita para recargar la tarjeta del Metrobús
b) No manches, ¿a poco usan tarjeta para el Metrobús? ¿No es de moneditas?
c) Una máquina de Coca Cola hecha en Rusia
Una vez más la respuesta correcta es el inciso A. Una vez aclarado esto, vamos a poner las instrucciones DETALLADAS para cargar la tarjeta de efectivo. Recordemos que el viaje cuesta 3.50 pesos.
1. Al llegar a la maquinita para recargar la tarjeta del Metrobús, la siguiente imagen lo recibirá:
2. Como puede observar, la pantallita dice "METROBÚS, Bienvenidos". También puede decir "Gracias por Viajar en Metrobús". Eso quiere decir que alguna persona acaba de recargar su tarjeta hace unos segundos. Por favor, espere que aparezca la primera leyenda. NO SEA DESESPERADOTE.
3. La tarjeta la puede adquirir en la misma maquinita, pero como a mí me la regalaron no sé cómo y vamos a omitir esa parte. Sólo sé que cuesta 11.50 pesos e incluye 8 pesos tiempo aire (¿así se dirá?).
4. Una vez que observa la frase "METROBÚS, Bienvenidos", introduzca su tarjeta. De los siguientes pasos ya no tengo fotos. Confirmo que debo cargar una cámara a partir de ahora.
5. Una vez que introduzca su tarjeta, en la pantalla aparecerá la siguiente frase. "Su saldo es de $ XX.XX pesos". Se entiende que XX.XX es la cantidad con la que cuenta su tarjeta.
6. A continuación oprima el botón RECARGA. Espere a que aparezca la frase "Deposite en monedas y/o billetes BLA BLA BLA". DE LO CONTRARIO, no va a aceptar las monedas.
7. Si la operación tuvo éxito, se va a prender el foquito de éxito. Si no, pues se prende el que dice que es usted un fracasado. En este caso, repita la operación.
Ahora sí, FELIZ VIAJE.
Antes de reclamarme que este blog es pensando que la gente es tarada, le invito a que se dé una vuelta por cualquier estación del Metrobús y observe cuántas personas casi se ponen a llorar porque no pueden cargar su tarjeta de Metrobús.
Y para que no se vea muy pelón este blog, los dejo con esta imagen.
Para que vean que el transporte público también puede ser bonito.
Au revoir!
P.D. Ahorita pensé, ¿por qué a los microbuses se les dice "peseras" y además con "s"? ¿Alguien sabe?
b) Una peserota
c) Un tren con rueditas
d) Una sardinera
Básicamente las cuatro respuestas son correctas, pero para efectos de esta guía usaremos el inciso a) Un Metrobús
Segunda pregunta: ¿Sabe dónde tomar el Metrobús?
a) Avenida Insurgentes
b) Pues en cualquier metro, ¿no?
C) No
La respuesta correcta es Avenida Insurgentes. Esas dos preguntas eran importantes para saber que estamos hablando de lo mismo.
Tercera pregunta: ¿Sabe qué es esto?
a) La maquinita para recargar la tarjeta del Metrobús
b) No manches, ¿a poco usan tarjeta para el Metrobús? ¿No es de moneditas?
c) Una máquina de Coca Cola hecha en Rusia
Una vez más la respuesta correcta es el inciso A. Una vez aclarado esto, vamos a poner las instrucciones DETALLADAS para cargar la tarjeta de efectivo. Recordemos que el viaje cuesta 3.50 pesos.
1. Al llegar a la maquinita para recargar la tarjeta del Metrobús, la siguiente imagen lo recibirá:
2. Como puede observar, la pantallita dice "METROBÚS, Bienvenidos". También puede decir "Gracias por Viajar en Metrobús". Eso quiere decir que alguna persona acaba de recargar su tarjeta hace unos segundos. Por favor, espere que aparezca la primera leyenda. NO SEA DESESPERADOTE.
3. La tarjeta la puede adquirir en la misma maquinita, pero como a mí me la regalaron no sé cómo y vamos a omitir esa parte. Sólo sé que cuesta 11.50 pesos e incluye 8 pesos tiempo aire (¿así se dirá?).
4. Una vez que observa la frase "METROBÚS, Bienvenidos", introduzca su tarjeta. De los siguientes pasos ya no tengo fotos. Confirmo que debo cargar una cámara a partir de ahora.
5. Una vez que introduzca su tarjeta, en la pantalla aparecerá la siguiente frase. "Su saldo es de $ XX.XX pesos". Se entiende que XX.XX es la cantidad con la que cuenta su tarjeta.
6. A continuación oprima el botón RECARGA. Espere a que aparezca la frase "Deposite en monedas y/o billetes BLA BLA BLA". DE LO CONTRARIO, no va a aceptar las monedas.
7. Si la operación tuvo éxito, se va a prender el foquito de éxito. Si no, pues se prende el que dice que es usted un fracasado. En este caso, repita la operación.
Ahora sí, FELIZ VIAJE.
Antes de reclamarme que este blog es pensando que la gente es tarada, le invito a que se dé una vuelta por cualquier estación del Metrobús y observe cuántas personas casi se ponen a llorar porque no pueden cargar su tarjeta de Metrobús.
Y para que no se vea muy pelón este blog, los dejo con esta imagen.
Para que vean que el transporte público también puede ser bonito.
Au revoir!
P.D. Ahorita pensé, ¿por qué a los microbuses se les dice "peseras" y además con "s"? ¿Alguien sabe?
Post Urbano I
Hoy vi la mejor frase que me haya tocado hasta ahora en un microbús:
VOY CON DIOS. SI NO REGRESO, ESTOY CON ÉL.
Creo que debería empezar a cargar una cámara.
VOY CON DIOS. SI NO REGRESO, ESTOY CON ÉL.
Creo que debería empezar a cargar una cámara.
miércoles, 6 de junio de 2007
Ponle Play I
Bueno, resulta que tengo un programa de radio de ROOOOOOCK que pueden escuchar todos los jueves a las 21:00 horas en www.rk.com.mx. Es una estación de radio por Internet que pertenece al Sistema RASA de Morelia y tiene contenidos de productores de diferentes partes del mundo como México, Uruguay, Chile, Argentina y España.
El programa se llama PONLE PLAY y sin descubrir el hilo negro, trato de poner música que no suena normalmente en otros medios. Si lo quieren escuchar "en vivo" (porque es grabado), pues estaría bien chido. También hay repeticiones otros días de la semana, pueden checar la programación. De todos modos voy a estar subiendo las rolas que vaya poniendo en los programas.
Este fue el primer programa de PONLE PLAY. Comenten!
Pearl Jam - I won´t back down (Tom Petty cover)
Coldplay - Clocks (Royksopp remix)
The Octopus Project - Music is happiness
Tokyo Police Club - Citizens of tomorrow
Star Scream - Death shower scene
Dead Combo - Come on baby yeah
Soulwax - Miserable girl
The Ripps - Loco
We are the Fury - Better off this way
Queen - Don´t stop me now
martes, 5 de junio de 2007
México 0 - Paraguay 1
México acaba de perder con Paraguay en el Estadio Azteca por la mínima diferencia. Aquí está el culpable.
No me pregunten por qué, ni vi el partido. ¿Pero a poco no tiene toda la cara de que, pase lo que pase, es su culpa? Ay, Omarcito.
No me pregunten por qué, ni vi el partido. ¿Pero a poco no tiene toda la cara de que, pase lo que pase, es su culpa? Ay, Omarcito.
Post del Acontecer Nacional I
Como muchos de ustedes saben, los maestros de la Coordinadora Nacional de Trabajadores de la Educación (CNTE) ya se volvieron locos. No conformes con agarrarse a palos con la policía capitalina, con convertir a esta ya desquiciada ciudad en un caos total con sus marchas, ahora los angelitos se pusieron a construir casitas porque ya les gustó la vista del Monumento a la Revolución y se quieren quedar un buen rato, con el pretexto de que no les gustó la reforma a la ley del ISSSTE (la cual ni siquieran han leído, seguro). Aquí la evidencia.
El jefe de gobierno, Marcelo Ebrard, ya se puso como chango sin mecate y les dio hasta hoy para moverse, o si no los mueven a la de cómo no. Tal parece que la batalla está perdida para estos ilustres personajes de nuestro ecosistema citadino.
Por tal motivo, este blog se pone al servicio de la comunidad y propone la incorporación de los siguientes REFUERZOS para que, si ya se los van a ensartar, al menos que opongan digna resistencia o hagan más amenas las noticias futuras.
PROFESOR JIRAFALES
Importantísima incorporación para el CNTE. El famoso profesor de la Escuela del Chavo no se distingue por su brillantez a la hora de dar clases, pero sí a la hora de los guamazos, como cuando Don Ramón osaba hablar mal de Doña Florinda. El profesor galán por excelencia sería una buena distracción para las maestras del CNTE, quienes no dudarían en invitarle a tomar "una tacita de café" tras la jornada de disturbios correspondiente.
Al ritmo del "Ta, ta, ta", el maistro longaniza sería el encargado de participar en las mesas de debate en caso de que el gobierno accediera a dialogar. O ya de perdida, serviría para hacerle sombrita a todos los demás maestros, más chaparritos, ante las inclemencias del sol.
Maestro Albañil
Uno de estos personajes no puede faltar ahora que decidieron construir sus casitas en plena avenida de la República. A pesar de no contar con un título universitario, la sabiduría de estos egresados de la universidad de la vida no se pone a discusión. Su ingenio a la hora de los piropos es indispensable, ya que mientras Jirafales se toma tacitas de café con las maestras, los maestros se tienen que ocupar en algo, ¿no?.
El único inconveniente es que si la construcción de las casitas se deja en manos de este personaje, probablemente ya ni el ISSSTE existirá cuando terminen la obra.
Maestro Limpio
La única función del pelón favorito de las amas de casa (ay qué feo sonó eso) será limpiar el muladar que ya hicieron los de la CNTE. ¿Cómo pueden vivir así? Qué asco.
El "Maestro" Carlos Reinoso
Figura del América en sus años mozos y posteriormente director técnico de varios equipos, será recordado por sus tácticas amansadoras e intimidatorias como la vez que dirigiendo al León mandó poner micrófonos en el vestidor del equipo visitante y ordenó que se le subiera la calefacción para agarrarlos cansados. Esta idea tan genial aplicaría para sacar a Miguel Angel Yunes, director del ISSSTE, de sus oficinas y dejarlo a merced de una "cátedra" de los maestros.
YODA
El maestro JEDI más reconocido por su vasta sabiduría, la cual serviría para darle color a las arengas de los maestros del CNTE, algo como "Abrogar la reforma del ISSSTE deben, de México el futuro depende". Además como extra, él solito saldría victorioso en una batalla contra los "granaderoids". Ya en el colmo de la desfachatez, con sólo un ademán JEDI podría convencer al que se le ponga enfrente de que la ley del ISSSTE de verdad afecta a los trabajadores. Lo malo es que el ademán no serviría para convencer de lo mismo a los gobernantes, pues ellos sí son de un planeta donde "ni los ven, ni los oyen".
Envíen sus propuestas.
El jefe de gobierno, Marcelo Ebrard, ya se puso como chango sin mecate y les dio hasta hoy para moverse, o si no los mueven a la de cómo no. Tal parece que la batalla está perdida para estos ilustres personajes de nuestro ecosistema citadino.
Por tal motivo, este blog se pone al servicio de la comunidad y propone la incorporación de los siguientes REFUERZOS para que, si ya se los van a ensartar, al menos que opongan digna resistencia o hagan más amenas las noticias futuras.
PROFESOR JIRAFALES
Importantísima incorporación para el CNTE. El famoso profesor de la Escuela del Chavo no se distingue por su brillantez a la hora de dar clases, pero sí a la hora de los guamazos, como cuando Don Ramón osaba hablar mal de Doña Florinda. El profesor galán por excelencia sería una buena distracción para las maestras del CNTE, quienes no dudarían en invitarle a tomar "una tacita de café" tras la jornada de disturbios correspondiente.
Al ritmo del "Ta, ta, ta", el maistro longaniza sería el encargado de participar en las mesas de debate en caso de que el gobierno accediera a dialogar. O ya de perdida, serviría para hacerle sombrita a todos los demás maestros, más chaparritos, ante las inclemencias del sol.
Maestro Albañil
Uno de estos personajes no puede faltar ahora que decidieron construir sus casitas en plena avenida de la República. A pesar de no contar con un título universitario, la sabiduría de estos egresados de la universidad de la vida no se pone a discusión. Su ingenio a la hora de los piropos es indispensable, ya que mientras Jirafales se toma tacitas de café con las maestras, los maestros se tienen que ocupar en algo, ¿no?.
El único inconveniente es que si la construcción de las casitas se deja en manos de este personaje, probablemente ya ni el ISSSTE existirá cuando terminen la obra.
Maestro Limpio
La única función del pelón favorito de las amas de casa (ay qué feo sonó eso) será limpiar el muladar que ya hicieron los de la CNTE. ¿Cómo pueden vivir así? Qué asco.
El "Maestro" Carlos Reinoso
Figura del América en sus años mozos y posteriormente director técnico de varios equipos, será recordado por sus tácticas amansadoras e intimidatorias como la vez que dirigiendo al León mandó poner micrófonos en el vestidor del equipo visitante y ordenó que se le subiera la calefacción para agarrarlos cansados. Esta idea tan genial aplicaría para sacar a Miguel Angel Yunes, director del ISSSTE, de sus oficinas y dejarlo a merced de una "cátedra" de los maestros.
YODA
El maestro JEDI más reconocido por su vasta sabiduría, la cual serviría para darle color a las arengas de los maestros del CNTE, algo como "Abrogar la reforma del ISSSTE deben, de México el futuro depende". Además como extra, él solito saldría victorioso en una batalla contra los "granaderoids". Ya en el colmo de la desfachatez, con sólo un ademán JEDI podría convencer al que se le ponga enfrente de que la ley del ISSSTE de verdad afecta a los trabajadores. Lo malo es que el ademán no serviría para convencer de lo mismo a los gobernantes, pues ellos sí son de un planeta donde "ni los ven, ni los oyen".
Envíen sus propuestas.
El Especial de Pastor
Decidí abrir este blog con una obra maestra.
Este es un "Especial de Pastor", arte culinario que se puede encontrar en el Centro Histórico de la Ciudad de México. Su autoría pertenece a un lugar llamado "El Huequito", cuyo local original se encuentra en la calle de Ayuntamiento y ha permanecido ahí al menos desde que mi papá tenía 15 años, o sea hace 40.
También hay otro "Huequito" en la calle de Bolívar, pero ese es para ir con la familia o para llevar a la novia en su cumpleaños. Es un restaurante-bar mientras que el otro es sólo un localitititito.
El "Especial de Pastor" consiste en una montaña de carne al pastor con queso derretido, salsas y cebolla, todo al gusto, acompañado por tortillas. Lo más delicioso de todo es la tortilla que se encuentra debajo de la montaña de carne, porque está bañada en grasita, salsas y el sabor del pastor, además de tener cierto nivel de tostado.
Bueno, las palabras sobran. Bienvenidos a mi blog.
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