Post Ya no sé cómo ponerle I

¿Conoce usted a alguien con mala ortografía? Lea este nickname de messenger.

K EMPAS DES CANSEN MIS TRES SOBRINOS K EL SIELO DE LOS PERROS SEA SU REINO?

Eh?

Post del Acontecer Nacional II

Pues con la novedad de que los maestros de la CNTE siguen haciendo sus desmanes en Paseo de la Reforma.



Y con la novedad de que el jefe de gobierno, Marcelo Ebrard, ya dijo que ni en sueños va a reprimir a la población. Traducido: no los va a quitar. A ver, Marcelo, ELLOS NI SON DE AQUI. O sea que a quien tienes que defender es a los que gobiernas, o sea a los capitalinos que sufrimos por el de por sí desquiciante tráfico.



Por eso, una vez más al servicio de la comunidad, este blog ha lanzado la campaña "Dale a Marcelo lo que le falta para quitar a los de la CNTE". Si todos contribuimos, quizá, sólo quizá, entienda el mensaje.

Post Nostálgico I

Esto lo hice hace un par de añitos. ¿Andaba mal, verdad?

Post Lírico I

Hay algo que quiero decir:

YE YE YEE!!!

Gracias.

¿Y nosotros?

¿Qué diría un comercial así sobre nosotros?


LOS MALDITOS

a) ¿Malditos los penales?

b) ¿Maldita la Federación y sus zurradas?

c) ¿Maldito Lavolpe y su bigote?

d) ¿Maldito el Síndrome del Jamaicón?

e) ¿Malditos los altos salarios que hacen que nadie se quiera ir al extranjero?

f) ¿Malditos los Carlos Hurtado y los Guillermo Lara?

g) ¿Malditos los torneos cortos, la liguilla y el descenso por porcentaje?

h) ¿Maldito Estados Unidos?

i) ¿Malditos los cachirules?

j) ¿Maldito Carmona, Cruz Azul y OTRA VEZ la Federación que casi nos cuesta otro castigo deportivo?

k) ¿Maldito el ya merito?


LOS BENDITOS:

a) ¿Bendito Cuauhtémoc y sus festejos inolvidables? ¿La Cuauhtemiña y la Jorobiña?

b) ¿Bendito Hugo Sánchez y su leyenda?

c) ¿Bendito "Vasco" Aguirre y su éxito INDIVIDUAL en España?

d) ¿Bendito Ángel Fernández y su talento para la literatura verbal?


Creo que nos ganan los malditos. ¿Alguien querrá hacer un comercial de eso?

Post Tecnológico I

Últimamente me de dado cuenta que los mexicanos somos muy brutos para la tecnología. No digamos aquellos que le dicen "Mazinger" al Messenger, o los que mandan forwards del tipo "Hotmail va a cerrar" o "Bill Gates ha decidido compartir su fortuna", o quienes le dan click 20 veces al botón de SEND para mandar un correo. Eso se entiende, en México sólo 10 % de la población tiene acceso a Internet en su casa.





El problema es cuando la tecnología empieza a invadir la vida cotidiana de la ciudadanía mexicana, concretamente el servicio de transporte colectivo. Con el propósito de evitar las largas filas que se forman y los valiosos minutos que se pierden en una ciudad en donde muchos trabajos, incluyendo el mío, te quitan tu BONO DE PUNTUALIDAD por llegar 10 minutos tarde, este honorable blog se pone al servicio de la comunidad con la siguiente:

GUÍA PARA USAR EL METROBÚS
(Bueno no, en realidad sólo es para recargar la tarjeta)


Primera pregunta, ¿sabe qué es esto?

a) Un Metrobús

b) Una peserota

c) Un tren con rueditas

d) Una sardinera


Básicamente las cuatro respuestas son correctas, pero para efectos de esta guía usaremos el inciso a) Un Metrobús




Segunda pregunta: ¿Sabe dónde tomar el Metrobús?

a) Avenida Insurgentes

b) Pues en cualquier metro, ¿no?

C) No


La respuesta correcta es Avenida Insurgentes. Esas dos preguntas eran importantes para saber que estamos hablando de lo mismo.


Tercera pregunta: ¿Sabe qué es esto?




a) La maquinita para recargar la tarjeta del Metrobús

b) No manches, ¿a poco usan tarjeta para el Metrobús? ¿No es de moneditas?

c) Una máquina de Coca Cola hecha en Rusia



Una vez más la respuesta correcta es el inciso A. Una vez aclarado esto, vamos a poner las instrucciones DETALLADAS para cargar la tarjeta de efectivo. Recordemos que el viaje cuesta 3.50 pesos.


1. Al llegar a la maquinita para recargar la tarjeta del Metrobús, la siguiente imagen lo recibirá:



2. Como puede observar, la pantallita dice "METROBÚS, Bienvenidos". También puede decir "Gracias por Viajar en Metrobús". Eso quiere decir que alguna persona acaba de recargar su tarjeta hace unos segundos. Por favor, espere que aparezca la primera leyenda. NO SEA DESESPERADOTE.


3. La tarjeta la puede adquirir en la misma maquinita, pero como a mí me la regalaron no sé cómo y vamos a omitir esa parte. Sólo sé que cuesta 11.50 pesos e incluye 8 pesos tiempo aire (¿así se dirá?).


4. Una vez que observa la frase "METROBÚS, Bienvenidos", introduzca su tarjeta. De los siguientes pasos ya no tengo fotos. Confirmo que debo cargar una cámara a partir de ahora.


5. Una vez que introduzca su tarjeta, en la pantalla aparecerá la siguiente frase. "Su saldo es de $ XX.XX pesos". Se entiende que XX.XX es la cantidad con la que cuenta su tarjeta.


6. A continuación oprima el botón RECARGA. Espere a que aparezca la frase "Deposite en monedas y/o billetes BLA BLA BLA". DE LO CONTRARIO, no va a aceptar las monedas.


7. Si la operación tuvo éxito, se va a prender el foquito de éxito. Si no, pues se prende el que dice que es usted un fracasado. En este caso, repita la operación.


Ahora sí, FELIZ VIAJE.


Antes de reclamarme que este blog es pensando que la gente es tarada, le invito a que se dé una vuelta por cualquier estación del Metrobús y observe cuántas personas casi se ponen a llorar porque no pueden cargar su tarjeta de Metrobús.

Y para que no se vea muy pelón este blog, los dejo con esta imagen.



Para que vean que el transporte público también puede ser bonito.

Au revoir!


P.D. Ahorita pensé, ¿por qué a los microbuses se les dice "peseras" y además con "s"? ¿Alguien sabe?

Post Urbano I

Hoy vi la mejor frase que me haya tocado hasta ahora en un microbús:


VOY CON DIOS. SI NO REGRESO, ESTOY CON ÉL.


Creo que debería empezar a cargar una cámara.